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ich auch, seit monaten, dr. schein! champagner ok. aber das ’schmeckt besser‘, frau saoirse, das schmeckt mir nicht, ebenso ein herausnehmbares gebiss, frau gaga. das kann nicht sein! ich würde vorscvhöagen, sehen sie, ich vertippe mich schon, also ich würde vorschlagen, wir treffen uns in kreuzberg einundsechzig, wenns warm ist draussen, sie dürfen gerne baileys trinken, und wir reden dann über alles.
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Sie wollen mich doch nur betrunken machen, um mir dann meinen Trick abzuluchsen, und damit im ersten Varieté am Platze Berühmtheit zu erlangen! (Und alles des schnöden Mammons wegen!)
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Man ist ja kein Unmensch. Gerne können wir uns auf das eine oder andere Glas Dom Perignon treffen und über Ihre berufliche Zukunft plaudern. Das wird allerdings nicht ganz billig. In Anbetracht der Aussicht auf eine nie dagewesene Laufbahn im Schaustellergewe Showgeschäft sollte Sie das nicht weiter tangieren! Nach drei Vorstellungen haben Sie das spätestens wieder drin!
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Versuchen Sie das mal mit den Nougat-Eiern, die ich gestern in Würzburg erstanden habe: Echte Hühnereier, ausgeblasen und gefärbt und massiv mit Nougat ausgegossen! Tod durch Edelnougat. Standesgemäß. Aus die Maus. Trüffel Ade!
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Diese Nougateier dürfen nicht an Personen unter 12 Jahren oder Blogger über 8 Jahren abgegeben werden. Im Erstickungsfalle fragen Sie Ihren Arzt oder Pathologen. Wer Gagavisionen nachahmt oder Nachahmungen in Verzehr bringt setzt sich Erstickungsanfällen nicht unter 10 Minuten aus. Bitte beachten Sie den allg. Hinweis zu Gesundheitsthemen und die allg. Sicherheitsvorschriften bei gelebter Poesie!
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Herrgott, ich hab meinen Timer in der Fabrik vergessen…
Da steht sogar drin, wann es warm wird! Nun, zwischen dem 16. und dem 20. April hätte ich aller Voraussicht nach Zeit…Aber ob es da schon ausreichend temperiert sein wird…?
‚Diese Kopie gilt auch ohne persönliche Unterschrift.‚
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das erste variete wird sein: am 26.4., es ist ein samstag, ab neunzehn uhr, in der galerie sakamotocontemporary. am oranienplatze, und ich würde mich freuen, sie alle in meine arme schließen zu können.
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Ich wollte schon länger mal wieder nach Berlin … Ich beginne darüber nachzudenken … Ich verspüre eine gewisse Tendenz … nicht zum genannten Temrin, leider, doch generell … durchaus …
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Also am 26.04. soll es sein – auch wenn alle Eierorakel dieser Welt davon abrieten,
ich werde nach Kreuzberg kommen, varietétenhalber und überhaupt! Hier schreibt Schein,
er kann nicht anders!
bester Herr Schneck, der 26. April. Das ist doch nicht Ihr Ernst? Isser wohl, hör ich Sie sagen, und der Konrad dazu. Saque Chiraque, ich werd’s Schmitz verklickern, irgendwie. Und wenn er Ihnen die Knochen brechen will/zu brechen vorgeben sollte. Ich werd mein Bestes tun. Einen Scheißdreck werd ich. Nichtsdestotrotz vorauseilend bestes Teuteuteu für Ihr Schauspiel. Und nicht zuletzt Verehrung dem unbeschreiblichen Fräulein Gaga für die zauberhafte Darbietung.
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so jetzt aber t.a.d.t., bester conrad! der sechsundzwanzigste vierte steht seit…seit…ach was JAHREN schon eingemauert in die glocke und jetzt kommen sie, und wollen mir das ding rumdrehen im maul so von wegen schack schirack und sauer und so! unglauberlich, das salz auf ihrer, naja und ihrer und prok. ettores stirnament! ich sags ihnen, das petz ich der frau frauvonwelt… und sogar dem MC! und der frau gaga! naja, oder auch nicht, weil petzen ist scheissdreck, sagt tochter. aber saumäßig ist das schon, da bei ihnen im kraichgau, typisch italieniCH fast so eben. was HÄTTEN die sich im rheinischen hof gefreut, MICH wiederzusehen….ach, ach, ach! nun gut. aber eins steht jetzt jedenfalls fest: SCHOSS & SCHMITZ lesen live in der jansen-bar, irgendwann! und zwar für: UMME! insofern ganz besonders herzlich: ihr schneck :)
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bester Herr Schneck, wird uns eben nichts anderes übrigbleiben, als die Republik an besagtem Samstag in aller Bescheidenheit nörd- wie südlich zu illuminieren.
Wenn Sie übrigens wüssten, welch dramatische Szenen sich nach Ihrer Abreise aus dem Rheinischen Hof vor Ort abspielten, Sie würden sofort wieder die Koffer packen und den Altrhein preisen …
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ach du dickes ei! beim versuch, das nachzumachen, stellt man fest, dass man gottseidank noch alle zähne im mund hat. und dass sie halt im weg sind.
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Das geht natürlich nur mit herausnehmbarem Gebiss!
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in welchem der unzählbaren wege denn? sei froh!
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ich bin mittlerweile zu champagner-trüffel-eiern übergegangen. geht einfacher und schmeckt besser!
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’sackzement‘ zwei tanzflächen und die ‚poesie‘ fordert auch noch ihr recht.
ich bin
überfordertbeflügelt…REPLY:
ich auch, seit monaten, dr. schein! champagner ok. aber das ’schmeckt besser‘, frau saoirse, das schmeckt mir nicht, ebenso ein herausnehmbares gebiss, frau gaga. das kann nicht sein! ich würde vorscvhöagen, sehen sie, ich vertippe mich schon, also ich würde vorschlagen, wir treffen uns in kreuzberg einundsechzig, wenns warm ist draussen, sie dürfen gerne baileys trinken, und wir reden dann über alles.
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Sie wollen mich doch nur betrunken machen, um mir dann meinen Trick abzuluchsen, und damit im ersten Varieté am Platze Berühmtheit zu erlangen! (Und alles des schnöden Mammons wegen!)
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genau DAS ist mein plan! welchen trick?
Hmbmpf mmpf!! *schluck*
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Man ist ja kein Unmensch. Gerne können wir uns auf das eine oder andere Glas Dom Perignon treffen und über Ihre berufliche Zukunft plaudern. Das wird allerdings nicht ganz billig. In Anbetracht der Aussicht auf eine nie dagewesene Laufbahn im
SchaustellergeweShowgeschäft sollte Sie das nicht weiter tangieren! Nach drei Vorstellungen haben Sie das spätestens wieder drin!REPLY:
Versuchen Sie das mal mit den Nougat-Eiern, die ich gestern in Würzburg erstanden habe: Echte Hühnereier, ausgeblasen und gefärbt und massiv mit Nougat ausgegossen! Tod durch Edelnougat. Standesgemäß. Aus die Maus. Trüffel Ade!
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gute idee ‚wenns warm ist‘. ich befrag derweil schon mal das eierorakel, ob die weite anreise unter einem guten stern stehen wird…
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Albert, hören Sie auf! Das geht nur mit unbemalten Eiern :)
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Diese Nougateier dürfen nicht an Personen unter 12 Jahren oder Blogger über 8 Jahren abgegeben werden. Im Erstickungsfalle fragen Sie Ihren Arzt oder Pathologen. Wer Gagavisionen nachahmt oder Nachahmungen in Verzehr bringt setzt sich Erstickungsanfällen nicht unter 10 Minuten aus. Bitte beachten Sie den allg. Hinweis zu Gesundheitsthemen und die allg. Sicherheitsvorschriften bei gelebter Poesie!
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Herrgott, ich hab meinen Timer in der Fabrik vergessen…
Da steht sogar drin, wann es warm wird! Nun, zwischen dem 16. und dem 20. April hätte ich aller Voraussicht nach Zeit…Aber ob es da schon ausreichend temperiert sein wird…?
‚Diese Kopie gilt auch ohne persönliche Unterschrift.‚
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Zwischen dem 16. und dings muß ich aber aller Voraussicht nach mein Eierkunststück vor einer ausgewiesenen Fachjury aufführen!
Diese Kopie wurde maschinell erstellt und gilt ebenfalls ohne persönliche Unterschrift
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das erste variete wird sein: am 26.4., es ist ein samstag, ab neunzehn uhr, in der galerie sakamotocontemporary. am oranienplatze, und ich würde mich freuen, sie alle in meine arme schließen zu können.
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Na aber da kann ich doch! Aber sowas von! Nichts wird mich hindern! Bitte stellen Sie die Flaschen kalt! Ich übernehme die Schirmherrschaft!
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ich freue mich!
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Ich wollte schon länger mal wieder nach Berlin … Ich beginne darüber nachzudenken … Ich verspüre eine gewisse Tendenz … nicht zum genannten Temrin, leider, doch generell … durchaus …
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Hot!
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ach, ich liebe sie, einfach!
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Auch Ihnen möchte ich mein neuangelegtes Poesie- und Erinnerungsalbum nicht vorenthalten:
zum steten Gedenken!
Sie dürfen auch etwas hineinschreiben!
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Sie machen mich verlegen …
REPLY:
piep piep piep
REPLY:
Also am 26.04. soll es sein – auch wenn alle Eierorakel dieser Welt davon abrieten,
ich werde nach Kreuzberg kommen, varietétenhalber und überhaupt! Hier schreibt Schein,
er kann nicht anders!
Natuerlich war mir bewusst, was Frau so alles schlucken muss; aber gleich ein ganzes Ei??? Audrrri
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*schluck…*
was müssen sie denn so alles schlucken, liebe audrrri? und die eier, sie müssen sie ja nicht gleich ganz runterschlucken! empfiehlt herzlich schneck
Wie das jetzt? Schlucken? Ou weia!
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schluss mit schlucken, ostern ist soeben gegangen. was war eigentlich noch pfingsten? :)
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Pfingsteier? Öhmm….
bester Herr Schneck, der 26. April. Das ist doch nicht Ihr Ernst? Isser wohl, hör ich Sie sagen, und der Konrad dazu. Saque Chiraque, ich werd’s Schmitz verklickern, irgendwie. Und wenn er Ihnen die Knochen brechen will/zu brechen vorgeben sollte. Ich werd mein Bestes tun. Einen Scheißdreck werd ich. Nichtsdestotrotz vorauseilend bestes Teuteuteu für Ihr Schauspiel. Und nicht zuletzt Verehrung dem unbeschreiblichen Fräulein Gaga für die zauberhafte Darbietung.
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
REPLY:
arme unter sich!
(ps: will heißen: die ihrigen & die meinigen extremitäten werden sich treffen!)
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so jetzt aber t.a.d.t., bester conrad! der sechsundzwanzigste vierte steht seit…seit…ach was JAHREN schon eingemauert in die glocke und jetzt kommen sie, und wollen mir das ding rumdrehen im maul so von wegen schack schirack und sauer und so! unglauberlich, das salz auf ihrer, naja und ihrer und prok. ettores stirnament! ich sags ihnen, das petz ich der frau frauvonwelt… und sogar dem MC! und der frau gaga! naja, oder auch nicht, weil petzen ist scheissdreck, sagt tochter. aber saumäßig ist das schon, da bei ihnen im kraichgau, typisch italieniCH fast so eben. was HÄTTEN die sich im rheinischen hof gefreut, MICH wiederzusehen….ach, ach, ach! nun gut. aber eins steht jetzt jedenfalls fest: SCHOSS & SCHMITZ lesen live in der jansen-bar, irgendwann! und zwar für: UMME! insofern ganz besonders herzlich: ihr schneck :)
REPLY:
bester Herr Schneck, wird uns eben nichts anderes übrigbleiben, als die Republik an besagtem Samstag in aller Bescheidenheit nörd- wie südlich zu illuminieren.
Wenn Sie übrigens wüssten, welch dramatische Szenen sich nach Ihrer Abreise aus dem Rheinischen Hof vor Ort abspielten, Sie würden sofort wieder die Koffer packen und den Altrhein preisen …
Herzlich
Ihr Erdge Schoss
ps.: Und der Kirschkern hat recht …
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lieber erdge, nur wegen zweier weingläser?