eine schöne staude, hochgewächs, blüht jetzt in wunderschönem warmgelb. rasenmähen auch mal wieder, nach wochenlangem regen. demnächst zwei buchse massakrieren, die alte dame möge verzeihen. und dringend die quitte freischneiden: der grusel-knöterich überwächst alles (30cm am tag) und macht tot die anderen. von wegen friedlich, die pflanzen.

ausverkauf war bei drogeriekettenfiliale, vor mir ein halbjunges paar, marke „du bist jungmann und hübsch, migrantisch und brauchst aufenthalt“, ich bin „nicht mehr ganz jung und weder hübsch noch nicht übergewichtig, aber dafür eben biodeutsch, biete also aufenthalt“. deal: du hast mich, ich hab dich. so einfach. sie kippen aus großen einkaufstaschen kosmetika bis zum wert von 500 aufs band, verkäuferin-kasse soll dann STOP sagen bei 500. verkäuferin-kasse sagt irgendwann „Stop, jetzt 500“, junger mann trägt ebensoviel zeug in tasche zurück irgendwohin, wahrscheinlich stellt er die in irgendeine unbeobachtete ecke, irgend ein anderer geringverdiener wirds dann schon verräumen. welche geschichte sich dahinter verbirgt, ich werde es nie erfahren. will das auch gar nicht. momente des GANZ-UNTEN, dazu tatsächlich klischeehaft häßlich, tief gesunken oder zum armutssinken einst oder durch geburt genötigt, im prekärsumpf und lebenskampf, von stolz schon lange keine spur mehr, und dann streiten die anzugträger, also entscheidungsträger, um mindestlohncents und setzen zeitgleich 250 mautmillionen in den steuerlichen sand wegen alphamännchengehabe.

spezielle erlebnisse, die ich nicht unbedingt mehr haben muss. immer weniger. werde dünnhäutig, ich muss mich schützen. das erstaunt mich, hieß es doch mein leben lang, die haut würde mit den jahren dicker.

die faxen zudem DICKE vor künstlerischen plagiatoren, neidern, klauern, hedonisten, abgreifern, deppen, heulern und stets-klagenden, afd-trotteln und matschmenschen. matschmenschen pinkeln mit fleiß neben die becken, die andere freizeithedonisten dann ggf. saubermachen müssen. katzen, die sich in eigene schwänze beissen. na wenigstens! deren problem.

und heute auf einer schönen feier gewesen, ein mehrfachjubiläum, an einem sehr schönen ort. einer orangerie in einem schlösschenpark. vor 40 jahren war ich dort im rahmen meiner erstausbildung beschäftigt gewesen über einige wochen, nämlich in der schlösscheneigenen kapelle, bauzeit um 1480. ZWEI verknüpfende erinnerungen habe ich an diesen flecken, die erste wie aus einem schönen französischen schuschu-film, ich war ziemlich jung und musste aus irgendeinem grunde von der kapelle aus hinüber ins herrenhaus gehen, vielleicht, um etwas zu holen an material oder einfach deshalb, um auf die dortige toilette im erdgeschoß zu gehen. die ortseigene lokaladelige vergleichsweise junge gräfin, vielleicht um die mitte dreißig, wenn überhaupt, verheiratet mit einem aus meiner damaligen sicht komplett vergreisten übersechzigjährigem adelsmann, dem sie immerhin gerade noch so zwei tronfolger geboren hatte, die damals noch kleinkinder waren, schritt mit einem sehr schönen luftigen sommerkleid die herrenhaustreppe ins entrée hinab, sah mich, drehte sich um und meinte mir gegenüber, ob ich ihr vielleicht den rückseitigen reißverschluss ihres kleides nach oben hin schließen könne. sie sei gerade allein im hause und bräuchte diesbezüglich hilfe.

tatsächlich habe ich das getan. den reißverschluss. um dann ganz schnell wieder zurück zu meinesgleichen zu laufen, hinüber in die kapelle. errötend bis zur übernächsten errötenden morgenröte. monatelang noch zehrte ich von diesem erlebnis, in kühnsten träumen und wonniglichen ausmalungen dessen, was hätte geschehen können. auf den verlassendsten baustellen, in schwülen nächten allein auf mauritius, in havanna, rio oder san francisco oder bad saulgau und zwiefalten.

in inneren bildern und möglichkeiten von geschichten war ich ein leben lang gut. das freut, beruhigt, ergötzt, rettet mich bis heute. oft muss ich auch lachen, im gänzlich warmen und positiven und behüteten. und ebenso oft will ich dann immer noch die welt umarmen, so wie als kind oder mit 21, damals im treppenhaus mit sommerkleid von hinten.

die zweite erinnerung an ebendiese baustelle in der kapelle ist eine körperliche verletzung, die ich mir dort einfing. ich habe gottlob wenig an körperlichen verletzungen bislang erleiden müssen. blinddarm mit vierzehn, beinahe deshalb verstorben, aber danach war wenig. wir legten die mit kalkanstrichen übertünchten wände der gesamten kapelle frei, darunter kam als erste fassung eine schöne sandsteinimitierende fugenmalerei zum vorschein. als ich mich mit hilfe eines styroporblockes an die unzugänglichen bereiche der gerüstplattform hin bewegte, um dort zu abzukratzen mit kleinen messern und skalpellen, da kippte dieser block irgendwann um und ich verlor mein gleichgewicht. kein problem wars, geringe höhe, also ein lediglich und einkalkulierter kleiner sprung auf den boden. allerdings hatte ich in meiner brusttasche neues scharfes und spitzes werkzeug mit der klinge nach oben eingesteckt, so dass sich eine der fabrikneuen klingen unterhalb meiner unterlippe in den rachenraum bohrte. jedenfalls kurz. es blutete ziemlich, das neue loch ebenda. ein ausbildungskollege machte noch witze, ob denn jetzt, wenn ich den mund spülen würde mit wasser, das wasser da aus dem loch herausspritzen würde. ich fand das zunächst wenig witzig, später aber doch auch. er fuhr mich in die klinik, wo 3- oder 4-fach genäht wurde, ohne betäubung. das war und ist so eine katastrophenklinik, höchste qualität, aber hart im nehmen. zurück am firmensitz empfing mich die bereits von irgendwoher informierte frau des chefs mit den worten „Herr Schneck! Na, da haben sie sich ja was geleistet!“. auch das war mir eine große lehre seinerzeit. ich war empört, enttäuscht und 3 tage krankgeschrieben. ich hätte mir, wenn es schlimm gelaufen wäre, ja auch durchaus ein auge unglücklich ausgestochen haben können.

käuzchen ruft jetzt heute wieder. in diesem jahr noch nicht oft, wenn überhaupt. es schüttet und dann wieder sonne, jetzt käuzchen.

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monika ist selbstauskünftig über siebzig, kam vor dreißig jahren „wegen der liebe“ aus der ostzone hierher und hat im frühstückszimmer ihr damaliges DM-begrüßungsgeld in einem kleinen rähmchen aus tropenholz aufgehängt. schräg unter einem den gesamten raum beherrschenden malerischen großportrait des reichskanzlers bismarck. und wie sie das wort „judengasse“ betont, wo sich meine derzeitige brotbaustelle befindet, in der ich gerne arbeite, das ist schon speziell. „ach, und heute gehen sie wieder ins JUDENHAUS?“ fragt sie mich hundert mal in delikater unterbetonung. „ja!“, sage ich nüchtern, langsam und laut, ahnend, und kotzend. hundert mal. nebenan schnarcht am morgen noch ihr armer alter mann im pflegebett, könnte gewesen sein ein schlaganfall, so wie er sich bewegt. bevor der pflegedienst kommt und scheu guten morgen wünscht. wahrscheinlich ist sie stolze reichsbürgerin, wählt afd und mag keine ausländer.

im „alten landsknecht“ gibt es abends – mit prozenten für hausgäste – gammelfleisch mit pusztasoße und matschkartoffeln balkan-style für eur13,90. (dafür das glas weißwein für wenige eur3,90). das betreiberpaar ist nett und mittelalterlich, ungarischstämmig und auch sehr bemüht. im souterrain gibt es ein durchorganisiertes frühstück, die farbigen kalteier sind vom discounter über die straße, ebenso die brötchen, die ausschließlich mit der jeweiligen am vorgesehenen tisch liegenden greifzange aufgenommen werden sollen, nicht etwa mit den fingern. die brötchen ok, die marmelade aus kleingebinden vom großfachhandel. die betreibersfrau beklagt deutsche vorschriften, wonach im keller warme küche, also frisch gekochte eier, aus brandschutzgründen verboten seien. nein, alle geben sich sicherlich mühe. jeder tut in diesen zeiten, was er kann.

ich gebe mir auch mühe und tu in diesen zeiten, was ich kann.

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mit frau mullah über die streuobstwiesen gelaufen, schon oft jetzt dies jahr, sommer, flimmern über korn. hasen, rehe, sonstwas, blicke auf die blaue mauer in der ferne. es ist so schön hier, wunderschön. und dann hängt da einfach so ein BH am apfelbaum, streuobstparadies. zurückgelassen warum auch immer, wahrscheinlich eher ein positiv lebensbejahender anlaß. in dieser jahreszeit fand ich auch schon öfters in den letzten zehn jahren beim rennen mitten im wald irgendwie sich entledigte unterhosen, meist weiblich und oft ein wenig schwarze spitze. solch frischverliebte sachen in der luft und der begleitend unterstützenden vegetation, die ja eher etwas mit üppigem leben, denn als tod zu tun haben. unbändig, so kommts mir vor, ich freue mich jedesmal und altersweise über solch viel saft und hoffnung am rand der wege.

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die holzbauer am waldrand sind am installieren der unterkonstruktion für die neue außenverschalung. der elektriker muss noch kabel ebenda außen verlegen. ebenso sollten die haustechniker endlich den frostsicheren außenwasserhahn zur gartenseite vorbereiten. sobald dann das gerüst abgebaut ist, können die weiteren bodenisolierungsarbeiten in den angriff gehen. bislang kann man wegen des gerüstes dort nicht mit spitzhacke und spaten tätig sein. und jetzt kommt ja auch die urlaubszeit, die sog. „bauferien“. der flaschner muss dann auch rechtzeitig noch die fallrohre installieren. und ich den ortgang streichen, solange noch das gerüst steht. das wetter ja derzeit seltsam, starkregen und gewitter, und vergleichsweise kühl seit 5 tagen, für sommer. eine bauinschrift muss noch angebracht werden, solange noch das haus unbedeckt. vielleicht ölkreide und „Renov. 2021-2024“, ggf. initialen oder ganze namen. wie kindisch aus heutiger sicht. aber den restaurator freut`s in 300 jahren. ich weiß, wovon ich rede.

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langsam neigt sich minus. arzttermine und kfz-inspektion. haut und augen sollten auch mal wieder. zwei beteiligungen an ausstellungen im herbst, über die ich mich sehr freue. öfters wieder im atelier nun. endlich! die eine ausstellung heißt „Grenzen der Aufklärung“. das gefällt mir sehr. die andere heißt „Interessante Zeiten“. auch das mag ich. zudem ggf. ein neues betätigungsfeld innerhalb dessen, was mein leben, meine leidenschaften mitsamt herzblut sowie meine diesbezgl. fachkenntnisse übergreifend universal ausmacht. das wäre schon schön, sollte man da zusammenkommen. bald weiß ich mehr. brombeeren hat es einige, aber die reichen nicht für marmelade derzeit. quitten sehe ich am baum, aber auch da muss man erst einmal abwarten. zu viel regen, schimmel macht sich breit auf den früchten. wie gerne hätte ich jetzt schon zeit für das anlegen von beeten. oder das mauern von hochbeeten. steine und mörtel sind reichlich vorhanden, nicht aber die zeit. das kommt dann alles im nächsten jahr. heute die hecke fußwegseitig öffentlich beschnitten, damit keiner meckert. den beschnitt der hecke von der rückseite her gartenseitig wieder der hecke zugeführt. das sind schöne dickichte, die igel freuts und andere lebenswelten auch. eine stets sich verändernde gestaltung unmittelbarer umweltlicher forderungen, denen ich mich gerne und flexibel unterordne. ab und an aber auch meinerseits ein statement, mit kettensäge, dialogisch: JETZT IST aber SCHLUSS, mit wuchern!

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als ich gerade geboren war nach acht, nicht neun, monaten im bauch, so erzählte es mir die alte dame oft, da wurde ich immer dünner im klinischen brutkasten und mit künstlicher babynahrung, die ich nicht wollte. irgendwann dann meinte wohl eine ältere hebamme zu meiner mutter, sie würde das nach dienstschluss, wenn keine ärzte mehr anwesend wären, einmal heimlich probieren mit dem altmodischen stillen am tatsächlichen mütterlichen busen. das hatte dann tatsächlich funktioniert und ich habe fortan getrunken, was das zeug hielt und so konnte ich freudig ins künftige leben überleben. wahrscheinlich deshalb mag ich BHs an irgendwelchen bäumen.

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jetzt offenbar ist es wieder die zeit der stechmückenmännchen. man erkennt sie an den bauschigen antennen vorn am kopf, anstatt dem stechrüssel der weibchen. man darf kein licht anlassen im hause, wenn man warmabends draußen auf der baustellenterrasse sitzt bei halboffener türe. man könnte den eindruck bekommen, die männchen sind nicht nur harmloser, weil sie sich von nektar ernähren und keiner leibesseele blut abzapfen je würden. sondern sie lassen sich auch leichter fangen, wenn man das jeh wollte, als die auf nachwuchs geprägten weibchen, also diejenigen, die stechen, weil sie halt eiweiß brauchen für die eier der nachkommen. die sie dann in jedes fitzelchen an regenwasserresten in verstreuten eimern oder töpfen ablegen. und jedesmal, wenn man dann so einen wasserrest mit sich quer- und längsbewegenden stechmückenlarven auskippt wird man ja im grunde zum massenmörder. und nimmt den vögelchen die ihrerseitige eiweißnahrung nach verpuppung und flügelchen und dann dem lästigen „sssssss“ in der nacht weg. herrjeh, was soll man machen?

der stattliche igel/igelin schnauft sich täglich am dämmerabend gegen jetzt 21.35 uhr aus dem gebüsch nummer eins. gewohnheiten sind auch seins/ihrs, die wege sind fast immer die gleichen. gemütlich und ohne arglist. dann die böschung hinunter in richtung untergarten zum gebüschbündel hin nummer zwei, ein blick nach links, dann rechts, dann schnüffeln und ein wenig nippen am von anthropoiden liebevoll aufgestellten und aus der regentonne bewässerten untergefäß für die ehem. balkonstädtische kräuterzucht in langschalen, tönern selbstverständlich (toskanastyle). sodann ab in die „grube“, gebüsch nummer drei, einst der vorbereitete aushub für ein schwimmbad der 60er-jahre. für dann, „wenn dann wieder geld da ist“. wie man das damals so hatte, einen pool. mittlerweile zugewachsen mit japanischem dingsbums, brombeeren, einem buchsbaum, auch heuer wieder arg vom zünsler geplagt. und diesen wildpflaumen, die wachsenderweise auch keine ruhe geben, vor allem mit ihren in jungen trieben höllischen stacheln. wer wollte es ihnen verdenken! danach hört man ihn/sie nicht mehr. wobei irgendwann es ja auch einen rückweg geben müsste, wohl dann, wenn die menschen gemeinhin schlafen.

im garten ziehe ich mittlerweile grundsätzlich wertige gummistiefel an, ganz allein wegen der zecken. früher war barfuß. auch hochsommers. aber besser, als nachts oder frühmorgends tagsdrauf rote juckende bissstellen mit lesebrille und oft verdreht in körperhaltung an unmöglichen eigenen oft zarthäuten sich genauer anschauen zu müssen, mit „Aha!“ und gruseligem ausreissen von festgebissenen kleinstspinnentieren. neulich war wieder, spätabends, ich habe sie, die entfernte zecke, dann im fast leeren schnapsgläschen ertränkt (marille).

in den im atelier herumstehenden gummistiefeln lassen sich oft auch gerne zitterspinnen nieder, ist man auswärts gewesen für ein paar tage. vieles an diesen kleinstmassakern könnte natürlich auf karma gehen, wenn man sich darauf einlassen wollte. wer schon wollte?

verschiedenste wespen und auch komische sowie noch nie beobachtete fliegen oder würmchen nutzen ihr wissen um ihre leichtigkeit ggü. der oberflächenspannung von H2O, indem sie sich einfach auf eine niedrige wasseroberfläche setzen, ohne gleich unterzugehen. um dann, in diesen neumodischen warmzeiten, zu trinken, aus den dargebotenen wasserreservoiren. das freut mich. ich muß das weiter beobachtend vertiefen. es sind sicherlich immer diese kleinen sachen, über die viecher und das mikrokosmische. an waldrändern wird ja das kleine oft ganz groß, wenn man nur genügend beobachtet mit zeit. heute, wie vor schon jahren, aber vor jahren, als man noch in die kneipen der großen städte ging, noch nicht so tiefumfassend und schlussfolgernd auf das gesamtganze und küchentischphilosophisch. so, wie die neandertaler damals wahrscheinlich auch schon, nach der mammutschlachteplatte an walnüssen und löwenzahn.

bahram hat jetzt eine ausbildungsstelle gefunden, wir freuen uns sehr für ihn. bei einem mittelständler im IT. nun muss er noch in windeseile den führerschein machen in den kommenden wochen. erstehilfekurs und die theoretischen abende im crash, immer ab 18 uhr. und die kirschkern hat sich entschieden, sie geht nun wohl ins rheinland für’s weitere, „Master“ sagen sie heutzutage. wohlüberlegt! da wäre noch gewesen cork oder montpellier. was aber gut klingt, das ist oft ja nicht auch unbedingt das beste für alles. ich freue mich sowieso, den fortgang von fortgängigen dingen miterleben zu dürfen bei den jungen leuten.

# ist da erinnerung, klein und schön, mit dreiundzwanzig tauchte ich ein in die tiefen meiner praktischen ausbildung, ich las „1984“, hörte NICE & SLEAZY im sonywalkman abends im hohen norden von london (edgeware) und fuhr der verliebtheit halber wochenends mit meinem roten kasten-R4 nach heidelberg oder rom oder niederbayern oder anderswo hin. wissend, das ganze leben noch vor der windschutzscheibe, die sich brüstete mit insektenleichen. die wisch-wasch-anlage musste man noch mittels fußpumpe (linker fuß) betätigen. und das benzin nach campo de fiori (Albergo del Sole) nahm ich mit im alten wehrmachts-großkanister vom haudegen-Opa (marine) aus noch cuxhafen 1945 gefangenschaft britisch, hinten drin, weil doch so teuer in italien.

als also alles vorbei war, saß ich vorgestern, seit elf jahren mal wieder, mit cafe und bitter lemon im „la concha“ am stuttgarter wilhelmsplatz in der sonne. das war einmal meine ecke gewesen, ich wohnte damals im heusteigviertel. ich nehme ja auch heute noch gerne diese stadt in schutz, wenn allerorten über sie hergezogen wird. man muss hier gelebt haben, um urteilen zu können. hier entsteht viel interessantes, auch wesentliches, was dann später oftmals abwandert und sich stets schämt, hier geboren zu sein.

und es behauptet ja auch keiner, dass solche termine bei gericht schön sein müssen, immerhin der zweite innerhalb zweier wochen. einem weiteren (von unzähligen) selbstbezogenen monologen habe ich zugehört, in denen der vater nicht vorkommt und der kirschkern kaum. ein vielfach weiteres mal gestaunt über fast pathologischen egoismus in der bewertung der selbstinszenierten geschehnisse, der wahl der mittel und der mitunter unverschämten waffen. fest steht jedenfalls seit vorgestern, ich werde ab dem sommer über sehr viel mehr persönliche zeit verfügen können, als in den letzten neuneinhalb jahren. das schmerzende daran ist, ich wollte diese zeit in dieser form nicht haben. ich werde also „ferienpapa“ werden. das ist nicht leicht, wenn man das nie wollte und zudem schon ein ersatzpapa bereitsteht. wenn man in dieser funktion, die man gerne angenommen und auch von anfang an mit großer freude gelebt hat, ausgetauscht werden soll. da kommen oft schnell ganz archetypische dinger hoch.

das ganze als vorläufiges ende einer nun zweieinhalb jahre andauernden unglaublichen geschichte, die in berlin begann, einen kleinen vorrübergehenden stop in stuttgart und tübingen einwarf und jetzt vorläufig in freiburg im breisgau enden wird, jedenfalls für den kirschkern. ferner als endliches ende von nunmehr vergangenen sieben gelebten monaten, in denen die unklarheit, wie und wo alles weiter gehen wird, zuletzt fast nicht mehr auszuhalten war. den alltag des kirschkerns werde ich also ab dem neuen schuljahr nicht mehr wie bisher mitleben, erleben und gestalten können, denn der kirschkern wird dann zu weit weg wohnen und sich – entweder wohl / oder übel – alltag und wohnung mit dem seit jeher angestrebten ’neuen leben‘ der anderen teilen (müssen).

ich habe elf jahre in stuttgart gelebt, dort studiert, später sogar dort geheiratet. im vergangenen august wurde ich dort geschieden und vorgestern wurde dort verhandelt über das weitere schicksal des kirschkerns, der übrigens in neukölln geboren ist und ihre bisher meiste lebenszeit in schöneberg zu berlin verbrachte. soviel zur stuttgarter bilanz.

man wird sehen, wie sich alles entwickelt. ich hätte vor eineinhalb jahren schon ’nein‘ sagen sollen, damals in berlin, das denke ich oft jetzt, meine ‚chancen‘ wären gut gewesen. es hat mir aber damals nicht entsprochen (und eigentlich tut es das auch jetzt nicht). ich wollte damals, dass der kirschkern weiterhin beide eltern hat, auch wenn diese sich nicht mehr leiden können, diesen gedanken unterstellte ich wohlwollend auch der mama. dafür habe ich einiges auf mich genommen. die andere seite jedoch nicht, ich würde heute sogar sagen: zu keiner zeit. das ist einerseits wohl bitter, andererseits jedoch auch völlig egal, wenn es denn für den kirschkern einen übergang (wohin auch immer) ermöglicht hat. elftausend kilometer schulweg in 2008? kein thema, der kirschkern bestand darauf. besser ein nest am waldrand, als gar keines.

so könnte ich nun weiterschreiben und weiterschimpfen. allein, ich habe keine lust mehr auf diese geschichten. keine lust mehr, mir dämliche begründungen und gespielte empörungen anhören zu müssen, für mich ungewollte und peinliche herbeigepfiffene termine bei ämtern wahrnehmen zu müssen, die mir letztlich ein komisches spiel und seltsame beschäftigung zu sein scheinen in ermangelung eigener kreativität, empathie und lebensfreude. ich habe keine lust mehr, über eine hälftige beteiligung an von mir erworbener gebrauchter kinderkleidung im wert von sieben euro zu streiten, weil „das nicht abgesprochen war“. ich habe keine lust mehr, mir die hälfte des kindergeldes über monate genüsslich vorenthalten zu lassen, ebenso wenig, wie jüngst entgegen aller absprachen, vorgerechnet zu bekommen, dass der kirschkern im letzten jahr ja nur 147 tage in meiner obhut verbrachte, dagegen 208 am anderen ort, womit sich angeblich der ‚weit überwiegende‘ lebensmittelpunkt belegen lässt. ich habe keine lust mehr, dass sich menschen auf der jagd nach ihrem persönlichen lebensziel den kopf zerbrechen, wohin überall ich vielleicht noch umziehen könnte und welche anstellungen ich dann dort annehmen könnte kraft meiner ‚beruflichen flexibilität‘, die dann im nächsten moment zu ‚instabilen finanziellen verhältnissen‘ mutiert, je nach argumentationslinie. und ich habe bei all dem vor allem keine lust, in offiziellen schreiben der schweren „lüge“ bezichtigt zu werden. wenn vorgestern immer wieder betont wurde, dass wir, die eltern, „dies alles ja im vergleich zu anderen fällen wirklich gut geschafft haben bisher…“, so rechne ich das jetzt einfach einmal – pardon, kirschkernmama – zum größten teil meinen bemühungen in den letzten zweieinhalb jahren zu. ich möchte nicht wissen, was geschehen wäre, hätte ich mich getrennt. und schon gar nicht möchte ich wissen, was geschehen wäre oder würde, würde ich nun mit dem kirschkern in eine neue, „stabile und auch finanziell gesicherte familienähnliche lebensgemeinschaft“ inclusive ersatzmama, weit weg vom bisherigen orte, umziehen wollen, in dem der kirschkern zudem „ein normales vorleben von männlichem und weiblichem erwachsenenleben“ vorfinden wird.

nein, es geht nicht um den problematischen arbeitsmarkt, wenn man 47 ist (mit diesem begründet die kirschkernmama ihr streben nach freiburg i. brsg.), es geht um altmodische sachen wie verstand, verantwortung, moral, anstand und auch ein wenig empathie. und es geht vor allem um das elterliche selbstverständnis, den kirschkernen auch in trennung sowohl mutter wie auch vater verfügbar zu erhalten. ich habe das getan, ich werde und würde das immer tun, auch wenn es, speziell nach dem geschehen der letzten monate, noch schwerer fällt. und wenn ich dachte, die andere seite würde nun auch einmal ein ähnliches grundempfinden haben, so habe ich mich darin getäuscht. wäre der neue partner wohnhaft in stuttgart, so hätte kirschkernmama mit sicherheit eine arbeit ebendort gefunden. schon in berlin wäre es so gewesen. so einfach ist das.

dagegen scheint immer noch weitverbreitet zu sein die mütterliche ansicht „kind gehört zur mutter!“, da helfen offensichtlich weder akademische bildung, bescheinigter intellekt noch ein ZEIT-abo. wenn es hingegen in guten zeiten um die erfüllung emanzipatorischer kriterien geht, so wird ja schnell hoch gegriffen in den ansprüchen an den vater. nein, was zählt sind einzig herz und unterarm.

ich bin also vorgestern letztlich und schwerherzig dem ‚wunsche‘ des kirschkerns gefolgt. dieser hatte sich, erst vor zwei wochen, erstmals geäußert, gegenüber einer verfahrenspflegerin (sog. ‚anwältin des kindes‘). in dem sinne, dass sie „gerne mit der mama mit umziehen wolle, aber dass auch der papa ganz in der nähe sein soll und sie den papa ganz oft sehen/besuchen will…!“. der kirschkern möchte eben weiterhin beide haben, und umziehen, das tut die mama, nicht der papa. das heißt konkret, mein antrag auf übertragung des sog. „aufenthaltsbestimmungsrechtes“ wurde von mir zurückgezogen, in erwartung, dass die anderen es ebenso tun. aber das für mich abermals unglaubliche geschah, die kirschkernmama begann oben erwähnten opfermonolog, in dem sie ausführlich ausführte, dass sie „endlich planungssicherheit…“ bräuchte und sie sich nicht alle zwei monate solch ein verfahren leisten könne, für welches der vater verantwortlich zeichnet („dieser hätte ja schon im februar dem umzug der mutter mitsamt kind zustimmen können…!“) und so weiter und daher weiterhin das „aufenthaltsbestimmungsrecht“ für sich beantrage, um sich vor (sinngemäß) den ‚quereleien‘ meinerseits zu schützen und letzlich „würde das ja auch eine wunderbare stabiliät für den kirschkern bedeuten!“. gottlob sahen das die anderen anwesenden nicht ganz so, ich erwähnte noch, dass es ja nicht ich gewesen war, der mit den umziehereien und turbulenzen angefangen habe, jedoch die ‚zerrüttung‘ des verhältnisses der eltern wurde bei mir um einige weitere zentimeter in diesem moment in die tiefe getrieben (abt. chuzpe, etc.). die kirschkernmama wollte doch tatsächlich den rückenwind der kirschkernäußerungen mitsamt meiner kirschkernfreundlichen zustimmung noch vorteilig nutzen, selbst in dieser situation und mit dem wissen um eine von anfang an intensive tochter/vater-bindung/beziehung.

mir ist nun wichtig, dass dem kirschkern vermittelt wird, dass sich ihre eltern „geeinigt“ haben. dass nicht ein richter richtete. sie wollte sich nie, ganz lange nicht, äußern, was ich in all den letzten monaten so sehr gut verstanden habe. wenn sie es nun getan hat, dann soll ihr auf jeden fall die verantwortung von den schultern genommen werden, so gut es eben geht. auch wenn ich überzeugt bin, dass sie es noch nicht ermessen kann, was der umzug nach freiburg, bezüglich der bisherigen anwesenheit des vaters, bedeutet.

gestern las ich im poesie-album des kirschkerns, welches diese mir für die nächsten wochen zum füllen hinterlegt hat, einen kleinen zusatz beim eintrag der mama: „was du nicht willst, was man dir tu‘, das füg‘ auch keinem andern zu!“. da bleibt mir dann schon manchmal die luft weg.

ich habe jedenfalls alles versucht, dem kirschkern sein vertrautes umfeld, wenn schon nicht in berlin, dann wenigstens in tübingen zu erhalten. es hat wohl nicht sein sollen. vielleicht wird das ja alles in ein paar jahren auch einmal den dann älteren kirschkern interessieren. wie und warum alles so gekommen ist. ich wünsche ihr jedenfalls von herzen, dass sie sich gut einlebt in der neuen situation, ab september. an ihrem alltag werde ich nicht mehr teilhaben können.

derweil es ja, das bekommt man dann ja auch mit in solchen zeiten und es focusiert sich, noch wesentlich schlimmere auseinandersetzungen gibt. da geht es dann um das sorgerecht und minutiöse umgangsrechte… da kann einem ganz anders werden. so ist es ja in diesem falle gar nicht (und bleibt es hoffentlich auch). und schön zu hören war auch, dass der kirschkern „keinerlei loyalitätskonflikte zeigt bezüglich seiner eltern“, sondern „selbstbewusst, offen und klar“ erscheint. möge es so bleiben, auch wenn die pubertät dann naht. dennoch, ich hätte mir etwas anderes gewünscht, ganz grundsätzlich, für den kirschkern.

so, das musste jetzt alles irgendwie noch mal aufgeschrieben sein. und jetzt ist hoffentlich schluss mit diesem scheißthema. ich sehne mich nach anderen inhalten, das ganze kommt mir vor wie ein zweijähriges großes schwarzes loch mit bitumen. und manch ein allzu düsterer blogbeitrag meinerseits hat seine ursache in ebendieser geschichte. ich habe eine permanente grundangst gehabt in den letzten zwei jahren, immer auf der hut, was wohl wieder als nächstes kommen mag, immer alles notieren, damit es einem nicht um die ohren gehauen werden kann (was schließlich dann geschah…). mein kalender war und ist voll von fast paranoiden anmerkungen, gefahrenen kilometern, dem verzeichnis verschiedener orte, planungsmodellen der ein- oder anderen seite, telefonprotokollen und feinen zitternden beobachtungen. ich könnte schon mal ein wenig ruhe, jetzt, gebrauchen.