die eröffnung ist gelaufen, und die beteiligten überlegen, was denn hier, in dieser stadt, noch an unvergesslichem nachzuschieben sei.

„kost’ 15 euros eintritt. bezahlt wird beim rausgehen. hamm se 3 bier oder 3 cola-light drin. hier zettel, bedienung knipst ab. den zettel aber nisch verlieren! sonst kostet dat pauschal seschzisch euros. und deine mütze nimmsse ab!“.

nehme also mütze ab. „zwischentanz“ sagt der conferencier helgeschneidersch, und „jo, karneval!“, während sich holger auf die spiegelnde tanzfläche mit den zwei metallstangen zubewegt. „tzwischän-danzz! TOLLGA, frisch vonne agentur vamittelt…“, und TOLGA zeigt ihm den stinker. „fürr die damen da hintän, anne tisch…“. gisela und monika kommen nun nicht umhin, sich an die tanzfläche zu setzen. unser jannis hat bereits „dollars“ getauscht, zum wegstecken, und nun zeigt TOLGA, was er kann! die damen stecken dollars, aber bevor die jugendlichen arschbacken auf TOLGAS wunsch hin ausgepeitscht werden könnten, ist der tzwischän-danzz zu ende, und eine weitere cindy betritt die bühne. diesmal brustwarzengepierct fordert sie uns-jürgen auf, ihr einen dollarschein mit den zähnen zwischen die brüste zu schieben, den sie sodann mit ebendiesen, an seinen wangen andockend, zu sich zieht. es folgen begattungsbewegungen des unterleibs, eine ins gesicht geriebene fremde möse, vom stringchen bedeckt, und unser abgeklärter jürgen erklärt ihr nervös und unter dem beifall der anderen anwesenden sein neuestes künstlerisches projekt (für dortmund). nicht ohne zu erwähnen, dass wir doch hätten einfach mit der ROBBE nach amsterdam fahren sollen, wo „man für fünfzig euros das ganze programm bekommt, und nicht, wie hier, mit einem blauen auge hinausgeht…“.
„wär reschnen kann ist klachr im vorrteil…“ kommentiert der conferencier, und sie, cindy, gibt sich wirklich tänzerische mühe, die dann auch mit weiteren dollars in strumpfband, vor knapp unsichtbaren schamlippen und im zungenmund entlohnt wird. bevor allerdings meike (‚aus brandenburg’), die nächste auf dem parkett, sich die nippel selbst steif leckt, beschliessen wir, nochmals zu applaudieren und dann aber doch zu gehen, und einen solotanz im separaten für ‚dreissisch euros’ auszulassen. am nebentisch hat es sich bereits ein immobilienmensch o.ä. mit laura (silikon) und champagner bequemgemacht, und ein erneuter tzwischän-danzz droht.

keine/r hat das kärtchen verschlampt. aber ich habe die einmalige gelegenheit verstreichen lassen, einen dollarschein mit meinen zähnen zwischen wildfremden brüsten verschwinden zu lassen, unter beifall. „das nächste mal, schneck, kaufst du auch dollars!“ sagt mir jemand leise, und als dann auf der rückfahrt (in brandenburg) die ROBBE schallt „…ach-wärst-du-doch-in-DÜSSEL-DORF-geblie-ben…“, da bin ich derjenige, der derzeit wenigstens am lautesten mitsingt…

verstaubte piste. „jambo!“ sagt der polizist und winkt uns freundlich durch, nachdem er den gerollten schein eingesteckt hat. wir sitzen in einem hellen STRICH/ACHTER, er vorne am steuer. keine giraffen, keine elefanten. du hast öfter gesagt, er wäre so bürgerlich. ich finde das eigentlich nicht. das weisse hemd steht ihm, ebenso der hut und ich kann kein doppelkinn erkennen. er ist ein mann, und er fährt gut. die beifahrerin ist verstummt, sie fotografiert diskret aus dem offenen fenster, sie ist groß und hat den sitz vorsichtig zurückgestellt, so dass er, der sitz, jetzt meine knie berührt. ein stau beginnt, was für ein stau hier? deine rechte greift in die finger meiner linken, ich lass´ es geschehen, es ist schön, aber ich habe keine ahnung, welches deine ziele sein könnten. das stauende auf einer hölzernen rampe. wir halten, seine finger tippeln auf´s lenkrad, und ich schaue hinab auf ein kopfsteinpflaster, fünfzig meter unter uns. wir sollten vorankommen jetzt, denke ich. „braucht jemand einen arzt?“ fragt er. nein, und „das ist der unterschied zwischen uns allen“ werde ich meinem liebchen auf die nächste karte schreiben, wenn sie denn ankommt, aus dieser höhe. keine giraffen, und keine eisbären. und während ich von afrika her eine staubige fernpost verfasse: „jambo, lasst mich endlich in ruhe!“, bereitest du eine neue mülltüte im fussraum, für alle. ich kann dich gut leiden.

kam ästchen geflogen, von frau saoirse. sechs punkte, die an mir merkwürdig sind. wäre zu klären: die ICH an mir merkwürdig finde, oder ANDERE? wurscht, hier also so sechs sachen:

1. ich möchte der tochter unbedingt das skifahren (abfahrt!) beibringen, auch wenn ja die klimaprognosen anderes nahelegen würden.
2. ich finde ULRICH ROSKI (immer noch) toll.
3. seit einer vorrübergehenden „thiergartenlähmung“ im jahre 1991 trage ich keine geldbeutel mehr in den gesäßtaschen meiner hosen.
4. ich sitze gerne rechts von meinen gesprächspartnern, vor allem, wenn es sich um frauen handelt.
5. auch wenn mich fernreisen normalerweise nicht interessieren, so will ich doch mittelfristig eine längere zeit in BUENOS AIRES verbringen. ohne recht zu wissen, warum.
6. ich kenne leider immer noch keine intime badestelle an einem brandenburgischen gewässer.

hiermit werfe ich das stöckchen weiter zu www.walhalladada.twoday.net

dr. schein, übernehmen sie!

bei der „11/9/7-regelung“ handelt es sich um eine abmachung zwischen galerie, hersteller und, na, sagen wir, kurator. könnten auch sagen: agent. die „11/9/7-regelung“ besagt also: sollte den hersteller ein agent/eine agentin an irgendeine galerie anderswo vermitteln, zu der der hersteller noch keinerlei kontakte hatte, mit der folge, dass diese galerie den hersteller dann erstens ausstellt und zweitens auch in ihr programm aufnimmt, dann gehen bei evtl. verkäufen über diese galerie von den 50% des verkaufserlöses, die der hersteller normalerweise erhält, im ersten jahr 11%, im zweiten jahr 9% und im dritten jahr 7% an den/die agent/in. na, sagen wir, kurator/in. die galerie erhält feste 50% des verkaufspreises. das würde bedeuten, im ersten jahr erhielte der hersteller pro verkauf in ebenjener galerie 39%, im zweiten jahr 41% und im dritten jahr 43% des verkaufserlöses. hab´ ich das jetzt so richtig verstanden?

die dinge huschen. die pinsel huschen, die musik huscht. der wagen huscht eine ‚air-bag-warnung’. tochter huscht in die schule, danach huscht sie zur verabredung. es schneit, und selbst der schnee huscht. ein abendliches telefonat huscht vorbei. die frau huscht sich zu ihrem liebhaber, die dispersion huscht sich an wand und decke meiner neuen (verhuschten) hütte. und dann: der bleistift huscht, und auch die zu rahmenden blätter huschen sich. die gedanken huschen, und sogar das fühlen huscht sich. also: alles huscht, und ich bin am streichen. es muß am SCHNEE liegen, und ich werde jetzt gleich noch friedrich (die alte dreckbacke) einseifen!

…gibt es eigentlich überhaupt noch menschen, die LUCIO DALLA kennen?

heute hat sie ihren siebten gefeiert. beim zwinkerspiel kam zufällig die frage auf, wieviele beine eigentlich schmetterlinge haben. fast alle lagen richtig (PISA, malewitsch). danach zum ausklang noch stop-tanz, es wurde gewünscht „hurra hurra, die schule brennt!“.

die ‚corcovado‘ im hafen von sewastopol (krim), 1918